le monde sexy d'Alexandra

on peut vraiment se fier à personne !

Récemment, je me suis faite apostropher par un mec sur un site de rencontre.
Avant d'entamer la conversation avec lui, je vais sur sa fiche de profil et je lis ceci : "JH beau physique et bien membré 23*5,5 endurant cherche beaux travestis, transexuelles non opérées, jeunes filles vicieuses pour sexe sans tabou"

Je n'en crois pas mes yeux, ce type d'homme existe réellement ? Waouw ! Je fonce voir ses photos et - mazette ! - quel bel objet ! Belle taille et beau calibre, le bougre n'a apparemment pas menti sur la marchandise, ou alors il l'a traficoté avec Photoshop mais je ne pense pas.

Je me dépêche de le contacter avant qu'il ne se déconnecte

lui : j'adore les trav très vicieuse ,tu aimes les grosses bites ?
moi : oui j'adore les grosses queues mmmhhhh
lui : dis moi tout ce que tu aimes même de vicieux pas de soucis pour moi

il ne me laisse pas le temps de répondre et enchaîne...

lui : j'ai envie de te sucer sur le wc et prendre tout ton jus
moi : je pensais que tu étais actif avec un sexe comme le tien !
lui : je le suis aussi mais je suis aussi passif je fais tout ce que tu veux mais il est vrai que j'adore sucer une queue et prendre dans mon q ici j 'ai mis un gros gode de 22cm sur 6 vibrant dans mon q et je me branle et je vais juter dans ma bouche

La communication n'a pas été plus loin mais vous pouvez imaginer dans quel état de dépression je suis tombée en apprenant que ce beau bestiau semblait vouloir inverser les rôles. Alors bien sûr, vous me direz, chacun fait ce qui lui plaît, après tout, ce n'est pas parce qu'on est bâti comme un étalon qu'on doit être "condamné" à remplir tous les trous qui se présentent. Mais je ne peux m'empêcher de penser que c'est du gâchis de ne pas le faire et aussi que vraiment, vraiment, de nos jours, on ne peut plus se fier à rien ni à personne !

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petit lexique

Aujourd'hui je vous propose un petit lexique de mon cru. Les définitions proposées n'engagent que moi. Si vous pensez que je me trompe ou si vous voulez nuancer mes propos, la tribune vous est ouverte. Allons-y gaiement.

Le fétichiste : la personne qui ressent une excitation sexuelle au contact d'une matière, d'une odeur, ou en vivant une certaine situation. Le fétichisme du nylon ou des talons hauts sont parmi les plus courants. La personne fétichiste trouve déjà du plaisir en approchant ou en caressant une autre personne qui porte l'un des accessoires source de l'excitation.

Le travesti du dimanche (que j'appellerai péjorativement "travelo") : je mettrais dans cette catégorie les hommes qui revêtent, en général pour la première fois, des vêtements de femme et en retirent une satisfaction qui se termine souvent par la masturbation. Dans cette catégorie, la personne est souvent fétichiste et une fois l'excitation procurée par le contact des vêtements retombée, le côté masculin reprend rapidement le dessus. Pas de soins particulier au niveau du corps, les "travelos" ne prennent pas la peine de se raser, ils prennent leur plaisir charnel et solitaire puis passent à autre chose. Souvent, une fois qu'ils ont terminé "leur affaire", ils sont submergés par un sentiment de honte ("Mon Dieu qu'ai-je fait ? Suis-je en train de devenir pédé ??")

Le travesti fétichiste : dans la plupart des cas, tout travesti est un ex-travelo qui a (bien) évolué. Le travesti dans cette catégorie attache déjà énormément d'importance à son apparence. S'il est marié ou en couple, il garde en général tout ça secret. Il y a toujours cette peur de la réaction de la compagne qui pourrait ne pas accepter le côté trop féminin de son homme qu'elle croyait jusque là si viril. De ce fait, le processus évolutif sera très lent, progressif et discret. Sexuellement parlant, le travesti est très attiré par ses pairs mais hésite à franchir le pas. Il s'habille de manière très féminine, le fétichisme (nylon, talons hauts) est toujours très présent.

La T-girl : version "de luxe" du travesti. La T-girl, même si sa vie sociale se déroule sous son apparence masculine, pense et vit au féminin mentalement presque en permanence. Elle tisse des liens avec des consoeurs, fait des rencontres et tente d'adopter dans sa manière d'être et de se comporter un aspect typiquement féminin. A ce stade, elle a déjà beaucoup d'expérience concernant le maquillage et les différentes petites astuces pour parfaire son apparence féminine. Sexuellement parlant, elle est très attirée par les hommes. Question fringues, elle n'a pas peur de s'habiller parfois plus sagement, laissant le côté "provoc" de côté quand elle n'est pas en "mode chasse".

La She-male : la personne qui, par la prise d'hormones et quelques opérations, se féminise mais ne désire pas se faire opérer pour changer de sexe. Très prisées par les hommes hétéros en quête d'originalité ou de nouveauté, on retrouve de nombreuses shemales dans le milieu du porno ou de la prostitution, où elles remportent un certain succès.

La transexuelle : la personne est persuadée depuis son plus jeune âge d'être née dans le mauvais corps. Elle ne se contente plus de revêtir des vêtements pour se féminiser. Il est primordial pour elle que son physique change, lui aussi, et de manière définitive. Après de longues années d'examens, de thérapies en tous genres, le médecin donnera ou non son accord pour une opération de changement de sexe. Le cheminement sera long, la prise d'hormones, passage obligé, entrainera dans un premier temps la fragilité de la pilosité, le développement de la poitrine mais aussi la perte de virilité (je reviendrai sur le sujet de la prise d'hormones dans un article très prochainement). Ce ne sera qu'une étape parmi d'autres. Le traitement durera des années avant qu'on arrive à un résultat parfois satisfaisant pour la patiente.

La personne transgenre : le terme qui regroupe en quelque sorte toutes ces catégories précitées. Qu'elles soient simplement travesties occasionnelles ou au contraire avec un profond besoin de s'identifier à la femme, toutes ces personnes peuvent être "cataloguées" (le terme est horrible mais il a le mérite d'être clair) de "transgenre".

mais encore :

La Drag-queen : la personne qui se travestit dans un but presque exclusif de divertissement, spectacle, cabaret.

L'androgyne : la personne qui cultive un look à tendance ambigüe, semant le doute quant à son identité de genre. Cela peut se faire soit grâce au physique, soit par le look, les vêtements portés, le type de coiffure, le maquillage.

Exemples connus : David Bowie, Grace Jones, Marilyn Manson, Annie Lennox, Tokyo Hotel pour n'en citer que quelques uns.

Vous remarquerez que j'ai répertorié cet article dans la rubrique "débat". J'attends donc de votre part des réactions car je me doute que vous ne serez probablement pas toutes d'accord avec mes définitions.

suite de la session photo "à l'hôtel"

Me revoici dans la robe moulante qui m'a été offerte par une amie. Le tissu est très doux et extensible, cette robe est vraiment agréable à porter et elle épouse bien mes formes.

J'ai encore de nombreuses photos de cette session, certaines sont assez soft, d'autres plus coquines. Je vous en proposerez encore quelques unes dans les jours à venir.

J'ai remarqué, et c'est valable aussi sur d'autres blogs de consoeurs, que les commentaires sont beaucoup plus faciles à exprimer quand il s'agit de photos et c'est vrai que proportionnellement il y a plus de texte que d'images dans mon espace. Je vais tenter de ré-équilibrer la balance dans les jours à venir.

le monde change, tout doucement...

J'inaugure une nouvelle rubrique dans laquelle vous trouverez des infos en rapport avec le monde du travestissement et des transgenres en général. Ce seront principalement des liens vers des nouvelles décalées, interpellantes, burlesques, anodines, insensées. Comme le monde dans lequel nous vivons en quelque sorte.

Je commence par cette info qui a fait le tour du Monde à propos de la dernière élection de Miss Univers Canada (excusez du peu...)

sex-toys : conseils d'utilisation

A force de surfer sur le Net en quête d'information en tous genre, il m'arrive parfois de faire une découverte très intéressante à laquelle je ne m'attendais pas.

Aujourd'hui, je suis tombée sur un site de vente de sex-toys un peu particulier. Bien sûr, ce site propose une gamme très vaste de jouets pour adultes, mais là où il sort du lot, c'est dans sa volonté d'instruire les utilisateurs et de les informer dans les moindres détails quant à l'usage de leurs éventuels futurs achats.

Le plus simple pour que vous compreniez est que je vous propose un extrait des infos que l'on peut trouver sur leur site.

"Avant toute chose, quelques précautions d'emplois :

   Nous préférons rappeler les règles élémentaires d'utilisation des ces articles pour en tirer un maximum de plaisir dans le respect de votre corps et de votre santé.

- L'achat et l'utilisation des produits de notre boutique est réservée aux personnes majeures.

- De la même manière que lorsque vous utilisez un outil ou pratiquez un sport à risques, vous prenez toutes les précautions nécessaires pour préserver votre santé et prévenir les accidents, il en est de même concernant l'usage des articles qui se fait sous l'entière responsabilité des acheteurs. Nous ne pouvons être tenu responsable des conséquences physiques (voire psychologiques) faisant suite à l'usage de ces articles. Ils doivent être utilisés par des personnes en bonne santé, ne présentant pas de risque d'allergie, ou de quelconque intolérance. En cas de doute avant emploi ou de survenu d'un problème médical, consultez un médecin immédiatement.

- Ces articles doivent être rangés hors de portées et de la vue des enfants.

- Jouer avec des sextoys suppose que les 2 partenaires soient consentants.

- En ce qui concerne les risques d'allergies (aux matières, colorants), pour des raisons d'hygiène et de santé, comme la propagation de maladies sexuellement transmissibles, il est préférable de mettre un préservatif sur vos sex-toys et de le changer si vous changez d'orifice ou de partenaire. Si vous êtes allergique au latex, utilisez des préservatifs en silicone.

- Ne pas introduire un sextoys dans le vagin de votre partenaire si il est passé en premier par son anus. Ceci est valable également valable votre sexe, doigts, langue, car vous risquez de provoquer une infection vaginale ou une cystite. Si vous avez utilisé un préservatif, changez-le. Tout ceci n'est pas très romantique mais il est préférable de le rappeler.
L'inverse vagin vers anus  de la même personne est normalement sans risque.

- Les sex toys peuvent transmettre les Maladies Sexuellement Transmissibles, ne les partagez pas avec de multiples partenaires.

- N'utilisez que des sextoys dont les dimensions vous conviennent, la douleur est la meilleure des conseillères en ce domaine. Respectez votre corps. En cas de saignements ou douleurs, consultez rapidement un médecin.

- N'utilisez vos sextoys que pour leur usage prévu. En utilisation anale veillez à ne pas introduire votre sextoy trop profondément si il n'est pas pourvu d'une partie limitant la profondeur de pénétration. Se rappeler que lorsque les sextoys sont lubrifiés ils sont très glissants. Cela vous évitera les sourires narquois au service des urgences et les joies du spéculum.

- Avant et après usage nettoyez vos sextoys avec de l'eau tiède et du savon, l'idéal étant de prendre un produit désinfectant anti-bactérien (Septivon, vente en pharmacie). Ne pas les immerger totalement dans l'eau, notamment la partie piles ou moteur. Bien les sécher et les ranger dans un endroit sombre à température normale en prenant soin de ne pas les laisser en contact les uns avec les autres, si ils sont constitués de matières différentes ils risquent de s'abîmer par réaction chimique. A défaut d'un bel étui, une chaussette fait très bien l'affaire.

- Retirer systématiquement les piles après usage afin d'éviter toute coulure acide des piles, indispensable pour certains œufs télécommandés qui restent sous tension en permanence dès que les piles sont en place.

- Utilisez du lubrifiant en bonne quantité, cela permet un usage plus agréable de vos sextoys et prévient les irritations.

- Si votre sex toy est abîmé : coupure, écaillé etc. ne l'utilisez plus.

- En ce qui concerne les jeux de bondage : ne jamais laisser seul, pas même un instant, votre partenaire attaché, cagoulé ou bâillonné. Il doit pouvoir respirer librement, et la circulation sanguine doit se faire normalement. Convenir entre vous d'un « safe word » (mot de sécurité) qui permet d'arrêter le jeu à tout moment et du matériel adéquate pour le libérer très rapidement (ciseaux à bout rond, clés de menottes...)"

La plupart de ces quelques conseils tombent sous le sens pour nous, les coquines diplômées. Mais je trouve quand même que c'est une excellente initiative de leur part et que ça témoigne d'un certain sérieux et d'un désir d'informer les novices qui souvent se posent toute une série de questions sans vraiment trouver de réponse claire.

Il est temps à présent que je vous donne le lien qui mène vers la page d'où sont extraits les conseils ci-dessus. N'oubliez pas de visiter le reste de leur site, très complet et très agréable à parcourir.

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campagne de charme

Il y a actuellement dans les rues de Bruxelles une nouvelle campagne pub qui ne me laisse pas indifférente.
Il s'agit de la pub pour la lingerie Prima Donna. On nous montre un beau soutien gorge rouge qui contient une de ces paires de seins, pppffff, quelque chose d'incroyablement beau.
C'est bien ce qui nous manque le plus je pense, aux filles comme nous, une belle paire toute douce et de mignons petits tétons bien durs qui ne demanderaient qu'à se faire mordiller.
Mais pour en revenir à cette campagne de pub, je me posais une question : si je fais un accident parce que j'ai été distraite par ce beau cliché, ai-je le droit de me retourner contre l'agence de pub et d'intenter un procès ? Aux States, sans aucun doute, oui... mais dans notre civilisation occidentale ? Rien n'est moins sûr. Néanmoins si tel était le cas et que je gagnais le procès, je sais ce que je ferais avec l'argent : de beaux implants pour pouvoir utiliser à bon escient la belle lingerie Prima Donna !

à l'hôtel

Voici une photo prise tout récemment (mercredi) à l'aide de ma caméra. Ce petit appareil me permet non seulement d'immortaliser certains moments sur film mais je peux également faire des photos ou extraire certaines images de mes clips pour les utiliser comme de simples photos. C'est le cas ici.

Tenue du jour, une petite robe qui m'a été offerte par une amie t-girl, quelques dessous sexy que vous ne voyez malheureusement pas, et des bas un peu vintage, gris à couture.

Je vous proposerai dans les jours à venir une ou 2 autres photos de la même session prises à d'autres moments, dans d'autres positions...

fièvre acheteuse

Hier en quittant le boulot, j'avais une heure à tuer. Quand ça se présente, j'arrive à m'occuper pratiquement toujours de la même façon... Non non, c'est pas ce que vous pensez ! Bande de vicieuses !!!
Je vous l'ai déjà dit : je suis une accro du shopping.
Lâchez moi pendant une heure dans une galerie commerçante et voyez ce qui arrive !

J'ai visité les boutiques suivantes : Hema, Veritas, C&A et Iam.

Hema annonçait à l'entrée du magasin une réduction de 30% sur tous les soutiens gorge. Fatalement, ce genre de promo, ça m'intéresse. Malheureusement il n'y avait rien à mon goût ou alors des choses peu pratiques ou carrément très laides. Cependant, ne voulant pas repartir bredouille, je me suis dirigée vers le rayon maquillage. Là, j'ai testé sur la peau de ma main une crème couvrante de type "foundation". Je n'en utilise pas encore mais si le résultat est concluant (et d'après le test sur ma main, ça devrait aller), alors je pense que je vais adopter ce produit supplémentaire dans l'élaboration de mon maquillage. Il y avait pas mal de tubes de rouge à lèvres mais rien qui me plaisait vraiment. J'ai ensuite trouvé un miroir de poche que j'ai failli acheter mais sa petite taille peut être autant un avantage qu'un inconvénient. J'ai donc plutôt opté pour le format supérieur, qui est muni d'un clapet protecteur qui, une fois ouvert, sert de support et permet de tenir le miroir debout. Bien pratique pour mes sorties de type "commando de charme". J'en ai eu pour moins de 10€ chez Hema.

Boutique suivante, Iam. Je n'ai rien trouvé qui me plaisait dans le rayon boucles d'oreilles à clips mais par contre il y avait un joli collier ainsi qu'une chaînette de cheville et je n'ai pas pu résister. Pour 12€ elles étaient miennes. La vendeuse m'a demandé si je voulais un emballage cadeau et j'ai répondu "non merci".

La boutique juste à côté c'était Veritas. On y vend tout ce dont la couturière a besoin pour rafistoler un vêtement endommagé... et on y vend aussi des bas nylon ! J'ai acheté 3 paires de la marque INSUA, modèle "Joséphine", bas-jarretière classique à 15DEN. Deux paires de bas noirs et une paire couleur chair à 3.99 euros la paire. J'ai l'habitude d'acheter cette marque, ça me convient très bien et je vous la recommande.

Enfin, je me suis rendue chez C&A car j'avais entendu une pub à la radio annonçant des ristournes de -50% sur de nombreux articles. La dernière fois qu'ils avaient fait cette action, j'étais rentrée chez moi bredouille car les vêtements soldés étaient vraiment trop laids.
Cette fois-ci, quelle ne fut ma surprise en ayant immédiatement le regard attiré sur une mini jupe simili cuir qui en plus était à ma taille ! Hop, embarquée ! Sur le même cintre, je repère d'autres jupes tout aussi sexy mais des styles différents. Je trouve ma taille, tout est à -50% avec un prix de départ à 10 euros ! A ce prix là, je sais pas pour vous, mais moi je réfléchis pas 3 heures !
Finalement je me retrouve devant un cintre sur lequel se trouvent des vêtements d'hiver, pulls et gilets. Oui je sais, on est déjà à moins de 2 semaines du mois de juin, mais franchement avec le temps qu'il fait, on se croirait encore en janvier non ? Donc hop, un petit gilet, mon premier gilet de fille ! Encore une nouvelle étape de franchie ! hihi.

Voilà une bonne manière de débuter le week-end, vous trouvez pas ?

jouissance

Un sondage on ne peut plus basique cette fois-ci, aucune chance que vous interprétiez mal la question.

Au cours d'un rapport sexuel, l'excitation ne cesse de croître jusqu'à atteindre le point de non-retour. Quand on sent qu'on y arrive, nous avons toutes et tous une préférence pour l'endroit du corps du partenaire qui servira de point de chute à notre semence. Quel est le vôtre ?

Bon vote !!

mes actrices / amatrices préférées

préparatifs - hygiène

On ne se rend pas à un rendez-vous galant comme on va acheter une botte de poireaux chez l'épicier du coin ! Ca se prépare !
Mis à part les vêtements et le maquillage, je vous ai déjà parlé des soins du corps, la lutte anti-poils en premier lieu.
A tout ceci, il faut ajouter une hygiène parfaite. Tout ce qui dépasse doit être propre, mais il ne faut pas oublier tout ce qui est interne et qui pourrait avoir de la visite.
Oui, vous l'avez compris, je vais vous parler de l'hygiène intime.
Ne croyez surtout pas qu'il vous suffira d'aller à selle et de bien laver votre entre-fesses pour être tirée d'affaire. Ce serait bien trop simple. Gardez à l'esprit que l'on risque d'introduire objet, doigt ou sexe dans votre intimité, parfois assez profondément. Il faut donc parer à toute éventualité et surtout ne pas lésiner sur les moyens.

Il y a plusieurs méthodes pour se laver "là" mais la plus courante, c'est le lavement.
Comment procéder ? C'est tout simple. Vous pouvez déjà obtenir un bon résultat en dévissant le pommeau de douche et en l'introduisant à l'endroit adéquat (attention de ne pas vous blesser, la peau est fragile de ce côté là). Une fois le tuyau introduit, ouvrez le robinet, après avoir réglé la température sur "tiède tirant sur chaud". La pression aidant, le résultat sera pratiquement immédiat. Stoppez lorsque ce qui ressort est totalement liquide et clair. Attention, il arrive qu'un restant d'eau retombe quelques minutes plus tard, alors que vous pensiez en être quitte. Ne vous éloignez donc pas tout de suite de la salle de bains ou des WC sous peine de souiller vos vêtements.

Même procédé mais sans avoir à démonter votre douche, la poire ! J'ai fait l'acquisition de ce petit accessoire il y a de longs mois déjà et je dois dire qu'il m'a rendu de très fiers services.
Il s'agit d'une poire en caoutchouc que vous remplissez d'eau et à laquelle vous fixer un embout (2 embouts différents fournis avec mon achat). Il ne vous reste plus qu'à écarter les fesses, introduire l'embout et hop, presser la poire. L'eau ressort immédiatement avec les "crasses". Je sais, c'est pas très ragoutant expliqué comme ça mais que voulez-vous, c'est la nature...

Attention de bien remplir la poire d'eau à ras bord car autrement vous allez aussi introduire de l'air entre vos fesses et, comme vous le savez, tout air qui rentre d'un côté ressort du même côté mais en manifestant un bruit pas toujours très gracieux (théorème d'Alexandra). Répétez l'opération plusieurs fois jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que de l'eau claire qui ressorte. Avec ce système, il y a moins de risque d'avoir une surprise ultérieure comme c'est le cas avec la douche. La poire présente l'avantage de pouvoir être emportée partout avec soi, ce qui peut parfois être utile lors de longues journées de baise. Son prix avoisine les 12 euros, vous avouerez que c'est très raisonnable. Cet article se trouve en sex-shops ou en vente sur le Net.
Ah oui, l'état de propreté de votre intimité est garanti environ 3 heures, parfois plus mais faites tout de même attention à ce que vous mangerez après vous être "vidée". Certains aliments sont à proscrire les jours où vous avez un rencard. Enfin, n'oubliez pas de laver fesses et anus au savon après traitement. Personnellement je rajoute une crème nourrissante pour la peau et parfumée aux fruits pour rendre la zone encore un peu plus agréable et appétissante. Mais ça, c'est un détail. Du moment que vous êtes bien propre, vous n'avez plus rien à craindre. Et il ne vous reste plus qu'à croiser les doigts pour que votre partenaire ait également lu cet article...

qu'elle était belle et bonne

J'ai retrouvé quelques photos qui datent un peu mais qui me rappellent de bons souvenirs.

A l'époque je fréquentais assez régulièrement une jeune t-girl Bruxelloise et le courant passait très bien entre nous. Je lui faisais beaucoup d'effet et nous avons passé pas mal de temps en position allongée quand nous ne prenions certaines poses accrobatiques dignes du KamaSutra.

Malheureusement, elle a rencontré quelqu'un d'autre, qui correspondait mieux à sa recherche et qui l'a introduite dans un monde qui la fascinait. Nos chemins se sont séparés et chacune, nous avons suivi une autre route.

Il nous reste les souvenirs, j'en ai gardé d'excellents et j'espère qu'il en est de même pour elle mais ça, je ne le saurai peut-être jamais.

 

un trajet difficile

Vous vous souvenez de mon article "Tout ça pour ça" dans lequel je vous expliquais à quel point il avait été difficile pour moi de me rendre chez mon partenaire à cause de problèmes de circulation ?
Et bien samedi, il m'est arrivé de nouveau un truc similaire.
J'avais rendez-vous chez un partenaire qui habite un petit appartement à Schaerbeek, une commune à forte densité Nord Africaine et plus particulièrement Turque.
J'aurais bien aimé retrouver cette personne déjà en début de soirée mais certaines obligations l'occupaient jusque 21h, heure à laquelle j'étais invitée à le rejoindre.
La distance entre chez moi et chez lui n'étant pas excessive (8 kms), je me mis en route vers 20h30, consciente qu'il y avait de fortes chances que j'arrive un peu à l'avance.
Néanmoins, il y avait un petit risque de perturbation car dans le courant de l'après-midi avait eu lieu la "Gay Pride" et que certains axes principaux avaient été bloqués à la circulation. Je m'octroyais donc une marge de manoeuvre au cas où des déviations auraient été mises en place.
Me voilà partie et - chance - ça roule ! Les boulevards sont bien dégagés, il y a très peu de circulation et mes déplacements sont rapides par les tunnels de la "Petite Ceinture". J'arrive à Schaerbeek et mon gps commence à déconner en m'intimant l'ordre d'aller dans la direction opposée d'où je dois être. Je ne me laisse pas intimider et je m'engage dans une rue qui va me mener droit à ma destination. Etrange pourtant, voici à présent que cette rue est tout à fait bloquée, des dizaines de véhicules avancent au pas et j'aperçois des combis de police. OK, pas grave, je connais un peu le quartier, il y a moyen de contourner la zone en prenant une rue parallèle. Ce que je m'apprête à faire. Ce que, apparemment, des dizaines d'autres véhicules s'apprêtent à faire ! Me voici enfin dans cette petite rue mais je n'avais pas prévu que 15 mètres plus loin elle débouchait dans une section à sens unique, impossible de tourner à gauche car la police a barré la rue au moyen de barrières, je suis obligée de descendre dans une ruelle sur ma droite. Je ne sais pas où je vais, mais j'y vais. Les minutes passent, je me fais dépasser par des piétons. J'ai coupé la musique, d'habitude elle me stimule, là, elle commençait à m'énerver... Tout en relachant la pédale de frein de temps en temps pour avancer de quelques centimètres, je consulte une antiquité : mon plan de Bruxelles. Je n'ai aucune idée d'où je suis et mon gps non plus. La fille est complètement à côté de ses pompes, elle me dit de tourner à gauche quand c'est interdit, elle me dit de faire demi-tour si possible quand ça ne l'est pas et moi pendant ce temps là, je m'énerve de plus en plus. Comble de malchance, mon partenaire ne m'a pas donné son numéro de gsm, il est de passage en Belgique et apparemment n'aurait pas de portable avec lui... Je ne peux donc pas le prévenir de mon retard... J'arrive enfin en bas de cette rue et nous sommes contraints de tourner à gauche. J'entends du bruit, je distingue des gens qui gesticulent, je vois des éclairs, des drapeaux, et soudain je comprends... Je suis en train de vivre en direct l'explosion de joie de supporters Turcs d'une équipe de foot victorieuse, en plein quartier turc !!! Je ne pouvais pas tomber à pire moment !! Les gens sont hilares, ils chantent et dansent au milieu de la rue, les voitures klaxonnent, et moi je râle et je peste comme jamais pendant que mon gps insiste pour que je tourne à gauche, c'est à dire au milieu de la foule ! Je ne sais pas comment je vais me sortir de cette situation, je n'ai qu'une idée, m'éloigner de ce quartier, même si pour ça je dois aller dans la direction opposée à ma destination. Mais à chaque fois que je pense pouvoir le faire, j'accède à une rue à sens unique et tout est à refaire. Le gps me fait tourner en ronds jusqu'à ce que, enfin, je retombe sur un grand axe qui va me permettre d'avancer un peu. Je roule prudemment car autour de moi les véhicules passent en trombe. Ca klaxonne, ça roule à du 100km/h là où la vitesse est limitée à du 50, des voitures sont garées en double file, il faut faire du slalom et prenant garde aux voitures qui déboulent sans prévenir, voitures dont dépassent des drapeaux turcs et autres accessoires de supporters.
C'est finalement vers 21h30 que j'arrive chez mon partenaire. Une heure de route pour 8 misérables kilomètres. J'adore Bruxelles !
Moi qui n'aimais déjà pas le foot à la base, c'est pas cette petite expérience qui va me faire changer d'avis.
Heureusement que la rencontre s'est bien passée, elle. Mais ça, ça fera l'objet d'un autre article.

Réponse au jeu des 7 erreurs

Voici le résultat du jeu, je sais que vous ne dormez plus depuis 2 jours car décidément c'est trop dur. Je mets un terme à vos souffrances.

1) la taille des gants est différente

2) la matière des gants n'est pas la même (dentelle vs. velour)

3) l'une des t-girls a les poignets liés, tandis que l'autre a les chevilles entravées

4) l'une des t-girls est en érection, l'autre pas

5) l'une porte des Dim-Up, l'autre des bas à jarretelles

6) l'une a un collier, l'autre non

7) chacune a un gode entre les fesses mais ceux-ci sont de calibre différent.

Personne n'a gagné et de toute façon, rien n'avait été mis en jeu ! Merci pour votre participation.

un test bien utile

Parmi les accessoires que nous utilisons pour nous féminiser, il y en a un qui est souvent négligé.
Il n'est pas visuel, mais odorant. Je vous parle bien sûr du parfum.
Certaines prétendront que c'est un détail. Oui, peut-être ! Mais c'est parfois un détail qui peut faire la différence !
A mon sens, quand on est en fille, il est très important de "sentir bon" comme disent les enfants, et si l'odeur qui vous colle à la peau peut être en adéquation avec votre personnalité, c'est la cerise sur le gâteau.
Cependant, quand on n'a aucune expérience dans ce domaine, il n'est pas chose aisée que de se choisir un parfum.
J'étais comme vous, tout à fait innocente et sans connaissance aucune et pourtant il me fallait trouver une solution.
Une fois de plus, c'est Monsieur Google qui m'a aidée. Une simple recherche sur le Net m'a guidée vers un site qui proposait un petit test en 10 questions à choix multiple.
Au terme de ce test, en fonction des réponses données, on brosse de vous un petit portrait robot psychologique qui devrait correspondre à votre personnalité de fille.
Si vous vous reconnaissez dans cette description, alors il ne vous reste plus qu'à consulter la liste des parfums qui conviendront à une personne telle que vous.
Bien sûr, il ne faut pas se fier aveuglément à ce test mais je me suis quand même rendue dans une parfumerie pour humer le parfum qui m'était destiné.
Et bien tenez-vous bien : j'ai adoré ! Je me suis acheté sur le champ un bidon de 5 litres. Bon ok j'avoue, je me suis contentée du flacon traditionnel !
Comme vous le voyez, pour moi ce test fut bénéfique et a fonctionné à merveille. Alors pourquoi ne pas faire le test, vous aussi ?

Ah oui j'oubliais, pour info, le parfum qui me met en valeur depuis lors est "Dior Addict", pour une personne sauvageonne, pleine d'énergie, et dont on se souvient longtemps après son départ. Et c'est pas moi qui le dit, hihi !

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